日記2022年10月11日火曜日晴れ

本日はお掃除デーでした。

昨日セブンイレブンでお買い物をしたときお手拭きを2つも貰ったので、それで天井近くのへりとかカーテンレールの上とか窓のさっしを拭きました。2枚とも両面真っ黒になったよ^_^ぼくはお手拭きを貰ったら捨てるのはもったいないから、いつもはしないところの掃除に使うことにしてる。どうせ買ったものは家で食べるしね。

それで調子づいて今朝は、掃除機をかけて、皿を洗って、布団にコロコロをかけて、洗濯をして、歯磨きしながらお風呂に入って、と、今とてもさっぱりとした気分。あと残り湯でもう一回洗濯を回したら完璧だね。

洗濯機を待つ間に、昨日の宣言通り蒙古タンメンを食べたよ^_^安定のおいしさ。今日はこれだけで充分かな。普段から基本1〜2食なんだけど、できれば1食に抑えたいんだよね。お金かかるし、太りたくないし、ごはんを買いに行くのも準備するのも面倒だしね。もちろん痩せ我慢は一切しないけど。

身体に不調とかは今のところ一切ないけど、食事だけみたら栄養失調になってもおかしくなさそうだから、どうやってカラダくんは維持してるんですかね？

余談だけど、ものすごい吐き気なのになにも出なくて、それがまたつらいってことが年に1,2度あるんだけど、それで一度ぶっ倒れて保健室の先生に言われたのが、

胃になにも入ってないからなにも出ない

＿|￣|○ そういうことだったのか…

朝ごはん食べてないでしょ、だからだよ、と一刀両断されました。とても単純なことだったんですね…勉強になりました…

あの時もあの時もそういえばごはん食べてなかったかも。

ごはんはちゃんと食べるべきだとわかっているんだけど、何を食べたらいいのか考えるのが面倒で面倒で思考停止しがちです。あと好きなものしか食べれない。用意するのも金を出すのも自分だし。別に早めに死んでもいいし。てへ。

幼少期にきちんと食育はされていたので、食べられないものはほとんどありません。当時は好き嫌いを言ったこともほとんどなかったです。むしろ今の方が食べられないものが圧倒的に多いような。それでも出されたらおくびにも出さずに食べるくらいのことはできます。食事を残すという考えそのものがなかったので、幼少期に食事を残した記憶は全くありません。ですが、あとから聞いた話によると太らないように食事制限をずっとされてたみたいです。つまり残す以前に全体的に量が足りてなかったという話です。たしかに、おなかいっぱい、もう食べられない、となったことはなかったような？

この話、どう思います？ぼくもね、今太ってる身からすると優しいかも？と思ったりもします。その反面、子どもにはおなかいっぱい食わせるべきだろうとも思うんだよね。だってぼくが"昔は"偏食しなかったのもひとえに飢餓状態だっただけのこと。ぼく的にめずらしく難問です。実際当時のおれ結構ガリガリだったしね。さらにそれっておれが女だったから？っていう方向にも発展していくよね。ていうか太ってるって悪いこと？って。そりゃ肥満は健康的ではないけど、子供の頃から、体型を気にする、つまり(異性からの)(性的な)目線への受けを狙うっていうその状況？に晒されなきゃいけないってどうなの？容姿を幼少から気にするこの世界、はあ、生きていたくない。ぼくの考えすぎ？こどおば拗らせてフェミになってしまっただけ？

まあうちの母親の場合は若い頃に太っていたことが相当コンプレックスだった万年ダイエッターなので、自分のように悩んで欲しくなくて、裏で調節してくれていたのかもしれませんね。それが良いのか悪いのか、ぼくには判断がつきません。ぼくが体型で悩んだことがないのは母親のおかげかもしれません。ぼくはスタイルが良くないくせに体型で悩んだことは一度もないし、ダイエットも今年になって初めてやってみた、てな具合なので、何事も心の持ちようですよね。

ぼくはちょっとデブ専なところがありまして、太った人を愛でるのが大好きなのね。友達にも1人100キロ超えのやつがいまして、可愛くて可愛くて、嫌がられてもどこかしら触ったり抱きついたりしていました。YouTubeも恭チャンネルの恭一郎氏が大好きです。YouTubeに飽きたぼくが唯一更新を楽しみにしているチャンネルです。ぴとっとくっ付きたい。

だから自分が太ることにもそこまで抵抗がない、どうせ太るなら100キロ行きたいくらいに思ってます。顔面コンプレックスはひどいくせに不思議です。留学してたせいもあるのかな。でもそれ以前からそうだったので強化はされど、元々の思想だと思います。

で、ホームステイ先で食事は残してもいいということに衝撃を受けてからは残すようになりました。いまは妙な偏食になりまして、チーズとチョコレートケーキが嫌いという人生の半分を損している舌になっております。ココアやチョコレートクッキー、チョコレートアイスも嫌いです。食べられなくはありません。わざわざこれだけは食べれないと言ってあったチョコレートケーキを誕生日に出されても死ぬ気で一切れ食べることもできます。ピザを出されても味わうことなく飲み込めます。偏食でも礼儀は弁えているつもりです。

主食はふりかけごはんです。たまに鶏ももで白いご飯を食べるのがご馳走です。食べたあとは鶏に与えられていたホルモン剤のせいか、胸が大きくなります。しばらくすると戻ります。あとあったかいごはんより冷めたごはんの方が好きです。たぶん学生時代ずっとコンビニ飯だった名残りだと思います。昔は野菜を取り入れたりビタミン剤を飲んだりもしていましたが、いまは完全に好きなものオンリーで生きています。

話はちょっと戻るけど、蒙古タンメンを食べるとお通じが来るんだよね〜。とても嬉しい。カピバラのフンくらいしか出ないけど。それでも嬉しい。お通じが来るのはたぶん納豆を入れて食べてるからかな？マツコの知らない世界でマツコがそうやって食べてたから、それ以来真似して食べるようになったよ^_^

ぼく断捨離魔だから自分のからだが代謝しているのも断捨離として捉えてる。抜け毛も爪が伸びてそれを切るのも老廃物の断捨離。うんちをひり出すのも腸内の断捨離。

もう最近は身の回りに断捨離対象になるものがほとんどなくてつまらないのね。強いて言うなら、読みかけの文庫本が1冊あって早く売るか捨てるかしたいけど、集中できなくて半分から進んでないからまだ無理ってくらい。むしろいまは服を増やしたい気分なんだけど、お金がね。ʅ（◞‿◟）ʃ

冬物を冬に買ったら高いから、今年は手持ちの無印のポケッタブルダウンとパーカーで凌ごうと思ってるけどそれもたぶん無理。去年はそれで全く耐えられなかったから。家に帰れないときは公園の野良猫を膝に乗せてお互いに暖を取り合ってたよ。寒かったなあ…いや本当に寒かった。肩がすごく凝ってそれも辛かった。スキーウェア着たい^_^

だから今年はちゃんとしたコートが欲しいのだけれど、自分がどんなのが欲しいのかわからないんだよね。できれば流行り廃りのないデザインで、何年も着れるくらい丈夫で、ぼくが惚れ惚れするくらいかっこいいやつを、1万円以内で欲しいなあ。欲張りすぎ？理想は言うだけタダだよ^_^

モッズコートに憧れど、無難に綺麗めなチャコールのチェスターコートとかになりそう。顔がとっ散らかってるから服装はシンプルなくらいが良いのよね。

チャコールって言ったけど本当は黒が欲しい。でも持ち物のほとんどが黒だからコートまで黒だとさすがにくどいかなとかぐるぐる思って、さらに沼にはまってる。さすがに喪服は回避したい…

服のセンスだけはまじで自信ないから、服のことって極力考えたくないんだけどなあ。黒はさすがにさすがにだよね？だよねえ。どうしようかな。ダッフルはちょっと芋いし、ロングはうっとおしいし。もうコートじゃなくてマウンテンパーカーとかにしようかな。

…それもありだな。

買うならちゃんとしたアウトドアブランド品がいいな。高いけどノースフェイスとか。質の良くてそれなりに見えるやつがほしい。わいカジュアル目指してますから。ええ、ええ。よし！ジャケットにしよう！決まり！

日記2022年10月10日月曜日強風

髪の毛がバッシバシなんだよねえ。染めてた髪なんてものはとうの昔にばっさり切り落としてそこからずっと完璧なヴァージンヘアなのに。梳いてると枝毛が目立つのかなとか最近ずっと思ってる。もうちょっと伸びたら切りっぱなしにしてみようかな。絶対似合わないけどどうせ結ぶし、髪の毛のバシバシさで思考を埋めたくないからね。

それともシャンプーのせいかな？安いからいち髪使ってるんだけど、それが合わないのかな。Amazonの定期便解約するの忘れてて届いたやつがあと半年分くらい残ってるんだけど。困るわあ。お得だと思って損するやつね。中学とかは綺麗な髪してた気がするんだけどなあ。ちょっとだけくせ毛でね。ポニーテールにすると毛先が自然と巻いたみたいにくるんってなって可愛かったんだけど、坊主にしてからどストレートしか生えてこなくなったから驚くよねえ。寝癖もまったくつかなくなったから別に良いっちゃ良いんだけどさ。一長一短。あの頃はなに使ってたかな。エッセンシャル？ボタニカル？ハーバルエッセンスは結構気に入ってたんだけど、母親にトイレに流されたんだよね。こうやってシャンプーひとつ取ってもエピソードが出てくるからすごいよね。おれどんな話題も母親に帰結させることができる特殊能力があるから^_^フラバして丸一日唐突に潰れたりするから、日常生活に支障きたすのだけは本当やめてほしいわ。

おれ自分で手の出せる範囲で巷でそこそこ有名なヘアケアグッズを使うようにしてるんだよ。タングルティーザーとかウカのスカルプブラシとかサロニアのドライヤーとか。だけどバシバシなんだよね。それもひとえにヘアオイルとかをつけてないからじゃあないかって思うのよ。でも手を出してない。ブラシとかドライヤーで外堀を埋めたら大丈夫なんじゃないかみたいな。いや素直に正面から行かんかいってね。でもさあ、オイルなんかつけたらベタベタになりそうじゃん？量間違えなきゃいいって言ったってオイルはオイルじゃん。なんか抵抗あるんだよね。おれがつけたら不潔感増し増しになるんじゃないかなって。あとめんどい。みんな風呂上がりにつけてるのかな。えらいよね。

日本人の大半は黒髪が似合わないらしくて、どんなに暗くてもとりあえず茶色に染めた方が良いらしい。とどこかで聞いた。でもおれ人生で茶色にだけは絶対に染めたくないのよ。うんこみたいじゃん。どんなにくたびれた主婦でも絶対髪は茶色なんだよね。不思議。うんこみたいなのに。わざわざちょこっと髪の明度上げるためだけに毎月美容院に行きたくないしお金も払いたくない。そのお金の分、働きたくない。根本が黒くなってきたことを謎に恥じながらそろそろ美容院行かなくちゃとか焦りたくない。うんこにするために。かといってセルフだと傷むし。めんどくさい！！！！！

おれ美容院が大嫌い。みんなキラキラしてて。最近はみんなインスタから予約するのかな？美容師とわざわざDMとかせにゃならんの？高校生大学生だけ？陽な気配を感じてとってもとっても苦痛だから、あの空間から一秒でも早く、最短で出られるようにカットのみでお願いすることが多いけど、それって迷惑かな？一応お風呂に入ってから行くようにしてるんだけど。

そもそももう髪染めたいとは思わないなあ。やりたい色はカレッジでやり尽くしたというか。超憧れの金髪坊主もしたし。地獄みたいに似合わなかったけど。なんだかんが一番気に入ってたのはグリーンマッシュだな。蛍光っぽい緑で、速攻落ちたけど染めたてはジョーカーみたいでかっこよかったし、色落ち後は色落ち後で気に入ってた。周りにも好評だった。

友達に切ってもらったっていうのもある！もう一生会わないと思うけどあいつには元気でいてほしいと思えるな。おれ、おれと離れたやつとかその時点でまじでどうでもいいからむしろなんの恨みもないけどちょっと不幸になれくらいに思うタチなのに不思議だよねえ。大事かって言ったら、まあそこそこ？って感じ。全然切り捨てられる。そのくらいがいちばん良いのかもしれないね。おれみたいに重いやつには。あのしょーもない時間がもしかしたらおれの人生でいちばん輝いてた時間だったのかな。だからたぶんそのとき横にいたあいつだけは殿堂入りしてるんだと思う。帰国してから一回も連絡取ってないし、すぱっと切れたから逆に。留学生は大家族みたいなもんだったなあ。人数多すぎてあんまり関わらない兄弟もいる超大家族って感じ。

青春ってすごいよね。おれみたいなインキャにもあるんだもの。青春ってすごい。それだけですごく特別に感じるから。美っ化美化だから。だからおれぴっぴのその青春の時期に出会った女を目の敵にしてるんだと思う。ぴっぴの公共コミュニティ加入は高校が最後だし。しかもあいつ口に出しちゃうし。馬鹿すぎて草も生えん。こんなデリカシー無いやつと付き合ったことが人生の汚点と思えるくらい愚か過ぎてきもい。しかも本人自覚なし。きもい。

おれ一日に一回は陰でぴっぴにキレてるんだよなあ。良くない。病気だね。

日記2022年10月9日日曜日曇り

今日はぴっぴとチェスをしたよ^_^オンラインで対戦できるんだよ、すごいよねえ。ぼくDS世代ど真ん中なんだけどゲームとかまったくしたことないのね。パソコンゲーム？とかも全然わからないから、オンラインでリアルタイムで対戦ができることにやたら感動するんだよね。一応若者なのにね。

むかしみんながゲームしてるとき、ぼくは百人一首やってたから^_^

かなしい。むかしのおれが本当不憫。そんなんだから今もなににもハマれないでいるんだと思うの。携帯持っててアプリゲーとかやってみるけど続かないもの。なんでなんだろう。

昔からゲームには興味はあったけど自分には手に入らない世界だと思ってた。そうしてるうちに興味がなくなって目線が向かなくなったんだけど、今となってはそれは心を守るための諦めだったとわかる。興味がないと思い込むことでしか納得する方法がないんだものね。

ぴっぴに関してもそう。しゅきしゅきメーターがどんなにがんばっても99から上がらない。前みたいに100にはどうしてもならなくなった。せめて1回で終わってればこうはなってなかったかな。少なくとも2回目にあんなこと言われてなかったら変わってたかな。わからない。

前は一生一緒にいたい！って馬鹿みたいに純粋に思ってたけど、今はぼくの気持ちが燃え尽きるまで一緒にいたらすんなり次に行けるなあ〜ぐらいに思ってる。ぼくから振ることはないけどいつか振られたときに自分はやり切った！って思えるかも。未練とか残らなそう。だからいまの精神状態は結構好ましい。楽という意味で。ただずっとちょっとだけさみしい。

今すぐ死にたくはない。ひとりぼっちになる時間がほしい。それを堪能できたらいつでも死ねる気がする。お茶を呑みながらゆっくり過去に浸って、それからアパートでひっそり首を吊りたい。

肝心のチェスだけどね、引き分けという名の惨敗だったよ^_^クイーン2つあったのに凡ミスで一基失ってからどんどん追い詰められちゃった。チェスを教えてくれたのもぴっぴなんだよね。ゲームの会員登録もしてくれたのもぴっぴ。考えてくれたIDもパスワードも宝物なのだ。ぴっぴはポーンの動かし方にすっごい性格が出てるって感じ^_^いやらしくてうざい^_^絶妙にすっごい邪魔！

ど素人でもチェスは楽しいね。盤面見てたらこの前観たレッドクリフを思い出したよ。それもぴっぴと観たんだけど、早く2が観たいなあ。

空きっ腹に蒙古タンメン食べたらなんか変な感じ。納豆とごはんを入れてスープまで完食したよ^_^美味しすぎて明日も食べたい。それにワクワクしながら寝るよ^_^

日記2022年10月8日土曜日晴れ

おなかすいたなあ。朝にみそ汁と納豆ごはんを食べたきりなにも胃に入れてない。なにせポテチが食べたい。ポテチが！食べたい。ポテチしか！食べられない。今のぼくは。だけど外に出るのがめんどくさい。出ること自体は全然余裕なんだけど、母親の横を通って行かなきゃいけないのがだる過ぎる。なんでリビングの通路のど真ん中に座るのかまーじで意味わからん。馬鹿すぎる。毎回跨ぐのが本当ストレス。蓄積型のストレスがいちばんクる。どこ行くのか聞かないでほしい。ぼくも聞かないから。ぼく聞いたことないだろ？やめてくれよ。うう、ポテチ。コンソメポテチをくれー。たぶん陽が落ちたら買いに出ると思う。がまんできないもの。

ぼく食生活無茶苦茶なのね。自覚あるのよ。飽きるまで一生同じものしか食べないし、それもそんなに栄養あるものとは限らないし。ちょっとずつずっと食べてるのが好きだから早食いはできないけど結構大食いな方だと思うのね。あとひとつひとつのカロリーが高めのものがすき。だけど母親と顔合わせるくらいなら飲まず食わずの日もあるし、波があるのね。不健康だよねえ。そのせいか最近肌がすっごく乾燥するんだよね。セラミド入りの化粧水使ってるのにおかしいよなあ。

相変わらずぴっぴの話だけど、最近本性を出してきたなと思う。でもそれはぼくが内心ずっと思っていたことを自ら教えてきただけであって、99%から100%に変わっただけの違いだ。ぼくの中での確信が本人お墨付きの事実に変わっただけ。ぼくもそう思われてたってこと？とはなるわな。まあ初対面ぼく坊主だけど。

ぼくの部屋はいまうっとりするぐらい物がなくて、かなり理想的な居住空間になっているんだけど。ぼくなんでも無印良品で揃えるやつが大嫌いなのね。きっしょ！って思うのよ。でもこうやって自分の持ち物見てると無印の物が多いね。絶妙な需要を突いてくる。悔しい。値段もお手頃だしね。この不景気、物価高騰なのに、逆に定番商品を値下げしてたりするし。すごいなあ。

同棲したときのこととかたまに考えるんだけど、どう考えてもうまくいくビジョンが見えないからぼくの方が日頃こんなにすきすきデレデレしてるのにいまいち乗り切れない理由なんだよね。どう考えても"おれ"が人と仲良く暮らしていけるわきゃねーんだわ。ぴっぴは知らんけど。ぴっぴは優しいんだけど、なんとなくお兄ちゃんの域を出ない感じがしなくもない。でも誰にもとられたくはない。できれば末長く永遠に甘やかし続けてほしい…ぴっぴは父性強めだから子どもを作ってあげたいけど、それだけはどうしてもできない。だから手放すことがもしかしたら最上級の愛なのかもしれないとちらりと考えたけど、ぴっぴと他の女の子どもなんて唾棄すべき汚物しかない。おれ×ぴっぴだからこそ素敵生物なのであって、それ以外はごみ。

レスなせいで家族感が増してしまった。手も繋いだことないのにすでにその域に来てしまった。これからただただヨボヨボになっていくだけなのかしら。はあ。

うるおいが欲しいわあ

なんかこう、ロマンチックななにかないの？

おれからしたら犯罪者と同じなので、一生悔いろと思っている。だけど一生そのことを悔いるということは一生覚えているということ。つまりその女をずっと覚えていてたまに思い出すということ。そんなこと許容できない。だからぼくは話題に出すこともできない。ぼくが話題に出すことで記憶が脳内に展開されることが許せない。苦しい。

日記2022年10月7日金曜日雨のち晴れ

朝ぴっぴのいびきを聴きながら、ピッコマで漫画を上限まで何冊か読んだ。ピッコマは残り6話になったら広告を観て最後まで読むことにしている。冊数が多いと消費しなくちゃいけないタスクみたいに感じて読む気無くすからね、それが次の日減るように。350ぐらいお気に入り登録しててほとんどは無課金でいけるところまで読み切ってるけど、それでも毎日ちまちま40話くらいは読むから結構疲れるんだよね。派遣戦士山田のり子と有閑みわさんだけは毎日きっかり広告上限まで読んでるけどね。毎回似たような話ばっかりなのになんか好き。なんか面白い。なんか癒される。Kindleで買おうか悩むくらい好き。100円くらいになったときに買おうかな。なるかな。なるといいなあ。そしたらたかの宗美先生の漫画全巻大人買いするよ。飼ってるインコの漫画も描いてるんだよなあ。謎にインコ漫画にハマってたときに読んだ。

正直ぴっぴと話すことがもうないもんだから、それでも一緒にはいたいから、この時間は好きなのよね。話しかけられないし、ぼくも話さなくて済むし。無言で繋いでるだけの時間が一番好きという本末転倒。電話だとより意味がない感じがするけど、意味はある。少なくともおれは。無言でもいびきは聞こえるもんね。適度なノイズが読書を捗らせるのだよ。

起こしてから2時間ぐらい余裕でぐうぐう寝やがって。可愛くて仕方ないって感じとはよ起きろやぼけがっていう気持ちが交互に来るよ^_^寝起きは可愛いんだよねえ。

最近毎日納豆を食べるからそれ用にねぎを細かく切っておこうと思ってキッチンバサミでちょきちょきしてたら指を切ってしまったよ。トホホ。すぐ止まるかと思って適当にティッシュを巻いて作業を続けてたんだけど、それも真っ赤になるぐらい血が出ててしばらくみてても止まる様子がなかったから絆創膏を巻いたよ。大人になってからけがするなんて久しぶりで、血の色にうっとりしちゃった。つぷって血の玉ができててかわいい。本当綺麗。これが自分の中に流れてるなんで不思議だよね。

えらそうっていうか、ふてぶてしいっていうか、面の皮が厚いっていうか、な感じなんだけど、それに見合うポテンシャルがあるからみんな何も言ってこなかったんだと思うのね。おれは自分が圧倒的格下だとわかってるけど、可愛がられてるというただ一筋の蜘蛛の糸を頼りにターザンしながらたまに戦いを挑むのね。こっちは首はね落としてやるって気概でいっても本人は涼しい顔で受け止めてくるから腹立つんだけど、陰でダメージ負ってる時があるらしいから、ちょっとにやにやしちゃう。こっちはファイティングポーズとってるのに相手は突っ立てるだけって感じ。たまに暖簾に腕押しで疲れちゃうときもある。年上の余裕っていうより、単に舐められてる？

最近すごく素を出してくれてるのは感じるけど、同時に雑に扱われてるようでむかつくようになったよ＼(^o^)／おれの優先順位があきらかに下げられてるのね。まあ仕方ないんだけど。

みそ汁をどんぶり2杯も飲んじゃった。おいしいって気づいたら過剰摂取しちゃうの本当悪い癖だよね。鶏油で作る炒飯は最高だなあ！

キックスタンドがついててとても便利なんだけど、クリアタイプにしちゃったからだんだん黄ばんでくるというか茶色くなっていくから嫌になって外しちゃうのよね。なんか自分の手が汚いみたいでとってもいやだわ。

初めて知った。空港があるってこんなうるせえのね…まじでうるさい。引っ越したい。

ていうかそんな人本当にいるんだなって。いるとはわかってても関わるとは思ってなかったよねって。

おれの声が好きって日に一回は絶対に言われるのね。それってたぶん声以外に褒めるところがないからだと思うのよ。ほら、ブスは肌褒められがちじゃん？それみたいなもん。

ワイ放置されてもなんも言わない。なぜなら失踪癖があって迷惑かけまくってるから。だから些細なことは気にするな。

日記2022年10月6日木曜日曇り

無味乾燥な人生ですが、日記をつけてみる。果たして続くかな？続かない方に100万ドル！アコムで借りてくるね。

今日やったことといえば、ファミマでもちもちミートパンみたいなのを買いたくてわざわざ遠くまで出向いたんだけど、なかった。あれ、おいしいのよねえ。棚にあるだけ買い占めて来ようと思ったのに。日本の高校に通ってた頃は毎朝セブンイレブンでコロッケパン買って食べてて、すごくおいしかった記憶があったんだけど、久しぶりに食べてみたらあれれ、となった。試しに今日はファミマで買ってみたらセブンよりマシだったけど、やっぱりあれれだった。今日はいっぱい食べたなあ。

それからあとは、えーと、そうだなあ。ツイッターで興味ない人のフォローをひたすら外してた。おれのアカウントは基本的に絵師ばかりをフォローしてるから、ただぽんぽん外すんじゃなくてじっくりメディア欄を遡った上で外すか外さないか決めたから結構時間もかかったしぼくの小さい脳の上限近くまで何度も判断を繰り返して、結構疲れた。時間もだいぶ溶けた。外すにしても、そのアカウントでいちばん良いと思った作品にいいねを残してから外した。インターネットの海ではもう会えるかどうかわからないからね。おれのいいね欄すごい良い。いっぱいの絵とちょっとのmemeとねこちゃんで溢れてる。なんでフォローしていたかわからない人が多数いたから、好みの変化を感じた。800人以上フォローしてたのが、600を切ってこの調子だと500も切りそうだ。すでにあらかた好みでない絵師を外したことによってタイムラインがより私好みになった。かと思ったが、やはりそうでもなかった。ただ今まで埋もれていた絵師のツイートが上ってくるようになったのはよかった。いまのツイッターの仕様だとおすすめのツイートのみの表示のため、最新のツイートに切り替えができないの歯痒い。

陳腐陳腐

書くことが救いだ。書くことが苦しめる。現在進行形の絶望を文章化するたびに自分が陳腐でいかに恥ずかしい人間であるかが露呈する。自分は実にくだらない人間だ。いや、世の中にはおれよりも無教養で粗雑で知能のかけらもない人間はいるにはいるのだが、そんな人間たちでもこどもはいるのだ。最終的にやはり子供を産んだことのある人はえらいと思う。おれには到底不可能だ。けつだん、いたみ、にんたい。どれもおれには耐えきれない。子育ては忍耐の連続だ。果たしておれに耐えきれるだろうか。現時点では不可能だ。

親を敬うという感覚が理解できない。感謝ではいけないのか。そもそも敬うとは。俺の考えすぎか？

何者にも成れないのならせめて親に。それだけはだめだ。でも地縛霊にはなりたくない。